自从确诊乳腺癌后，没想到好转得这么快的我，现在很感谢这场病

我曾以为，乳腺癌，是我迈不过去的坎，是和《长安的荔枝》里李善德一样，接到了一份死差事。

当初在医院里听到医生的话，那简单的几句话，所带来的痛苦是一场心灵的海啸。

我全身冰冷，脑袋死机。

我不理解，命运为何给了我这样突如其来的惩罚，这本就是一个无解的死局。

那时候母亲拼命打电话，劝我手术，我赌气地说:“大不了一死！”

那段日子，说实在的，挺难熬的，就好像是被人突然推进了一个没有光亮的黑屋子，心里的恐惧和无助无法用言语表达。

然而，随着中药调理，随着病情好转，时间一天天过去，我慢慢地接受了“癌”这个东西。

我的心态也在悄悄变化，我领悟到了以前没能领悟到的东西。

癌，它其实是忠于我的身体的。

它向我发出了强烈的信号，是时候该调整一下身体。是乳腺癌，将我从死亡的边缘拉了回来。

焦虑、躁动、不安……所有的坏情绪，慢慢的被我替代成淡定、理解、努力。

确诊乳腺癌以前的我，平静的生活，其实已经是暗流涌动。是我，冷漠地忽略掉，从未曾静下来，听听内心被压抑的那一个呼救的声音。

回想走过的那些路，我总是小心翼翼，总是刻意隐藏着什么。

日子看似平凡快乐，其实内心却始终没有真正得到救赎，仿佛伤口被我捂住强行止血。

任凭精神上的拷问，猛烈捶击我这副看似完美实则千疮百孔的躯壳，可我始终不愿意正视。

是癌，比我的头脑更早地看清了我身体的危机。于是，它替我强行拉响了警报。

一切都是最好的安排！

所有的计划瞬间停止，我的世界只剩下空寂一片。

这种突如其来的改变，迫使我不得不将自己的心，一层一层剥开，那份痛像在刮骨疗伤。

我将自己从不敢面对的过往，一段一段写下来，每个字，每段话，都是一种无形的凌迟。

望着窗外的茉莉花，心中的美好，离我越来越近，渐渐代替了痛苦。

无比怀念和父亲在一起的日子，一起看海、一起吃饭、一起聊天……

那些温暖的时光，是我这辈子真正的快乐，而余生，或许这些快乐我再也找不到。

时光偶尔会洗去部分记忆，无论是快乐还是忧伤。

当所有的记忆褪了颜色，我才看清了生活本来的样子。

曾经将我困住的回忆，现在的我宁可一刀刀削掉它的刺，尽管有时候不小心会被刺伤。

钱钟书说：“人生的刺，就在这里，留恋着不肯快走的，偏是你所不留恋的东西。”

回过头看，所谓的留恋，不过是一个又一个的泡沫，指尖一触便碎。

原来，真正的勇敢，并非手持刀剑冲锋陷阵，而是要学会勇敢地爱自己！

有一段话，我非常欣赏：“爱自己最好的方式，不是买很贵的衣服，吃很贵的饭菜，而是不取悦别人，不否定自己，不委曲求全，不沉溺往事。能接受的就接受，接受不了的就改变，改变不了的就离开，无能为力的事，当断，命中无缘的人，当舍，心中的执念执着，当离。”

“断舍离”就是勇敢爱自己的方式。

只有断了所有痛苦的念想，舍弃不属于你的东西，离开你不想再见到的人，你才能听见内心深处的声音。

确诊乳腺癌后，我开始学着与自己对话，重新认识自己。

写作，成为我为自己重新活一次的方式。

心灵流淌出的文字，汇聚成一条清澈的小溪，细沙、石头，一一显现。

溪水里映着一个我，安安静静。

如今，回想当天确诊乳腺癌的时刻，那煎熬的时刻，宛如旧伤，仍隐隐作痛。

我剥离的灵魂，历经痛苦的熔化后，又重新回来了。

痛苦，未必不是一段好的开始。我所经历的每一次痛苦，都成为了踏向梦想的脚印。

粉身碎骨后的涅槃重生，又何曾不是自我的觉醒？

或许，老天爷用痛苦来提醒我，真正的淡定不是远离尘世浮华，而是身处红尘中还内心一片清明。

正如一位作者所说:真正的成熟，是在生活的泥潭里，依然守住内心的自洽。

我过去的人生或许太复杂，以至于给自己喘口气的机会都没有。

我以为，让自己忙起来，就会忘了某些不想记起的人和事。

而乳腺癌的出现，让我停下来赶路的脚步，让我开始接受不完美，不再介意我的人生原来缺了个角。

我要感谢乳腺癌，它让我明白：那些看似完美的东西，实则是万劫不复的修罗场；那些看似迈不过去的坎，实则是灵魂淬炼的熔炉。

有人说:围城之所以是围城，不在于墙有多高，而在于我们总以为别处的风景更好。

而乳腺癌好转的我才看到，生命里最动人的风景，其实一直就在我的身边！