如何疗愈社恐？这个方法你一定想不到

我是一个不自信的女孩，偏偏我的周围又有很多优秀的朋友——

她们有的有名校光环，毕业后在大学任教；

有的很会活跃气氛，和她们在一起不用担心冷场，陷入尴尬；

有的很会化妆，总是把自己打扮得美美的，惊艳全场；

有的身材运动特别好，跑马拉松对她们来说，小菜一碟。

对于我这个长相一般，性格内向，不善言辞，不会化妆的微胖女孩来说，无论从哪方面来看，我都是一个不讨喜的形象。

在单位里，我怕和领导提需求，怕他一句“要有大局意识，不要计较个人得失”就把我反复演练了好几遍的话术硬生生地噎回去，害怕表达之后被拒绝的我见到领导绕道走，然而，我都没有尝试过去表达，哪怕一次；

在一个陌生的环境，我也很怕和陌生人求助，我怕被拒绝。

我就经常这样待在脑海制造的可怕场景里，动弹不得。

所以，我认为自己就是一个社恐。

今年年初，我加入幸福家学习。

这里有来自全球各地的小伙伴，因不同的原因相聚于此，但目的都是为了认识自己，成长自己，爱把我们聚集在一起。

在幸福家，我每天都记录下自己的小成长，小感恩，组里的小伙伴们总是用放大镜去寻找我的优点。

在这里，我收到很多很多的爱。

幸福家的小伙伴们接住了我的脆弱，把我的内向看成敏锐的觉察，把分享看成是资源，哪怕我在群里说一些能量很低的话，她们也没有被我吓跑，而是和我说，她们看到了我的担心，焦虑和害怕，他们抱持着我。

因为我给自己贴了太多标签，譬如内向，不自信……我认为这些标签都是不好的。

谁说内向就一定不好，话少就一定不好呢？

当我有勇气告诉自己，我很好，我值得被爱，一股暖流充盈着我的全身，我喜欢这样的感觉。

我值不值得爱，不是因为我的相貌，我的身材，我的性格，别人的评价，是因为我就是我。

当我对自己有了很多允许，我发现，改变就慢慢发生了。

星期天晚上，我头痛难忍，照例吃了一粒药，一个小时过去了，疼痛并没有缓解，伴随恶心想吐，坐也不是，睡也不是。

妈妈不放心地在我身旁陪着我，建议我去医院检查一下。

思考再三，终于，我决定去医院挂个号。

前来就诊的患者很多，但并不影响我在喧闹中看到了那个说话耐心，慈眉善目的医生，这让我有些忐忑的心，安定了一些。

当她问我，头疼多久了，我大概一算，天呐，已经20多年了。

当我如实回答医生的时候，我都感觉到自己心跳加速，手心出汗，我担心医生会发出一声尖叫，说：“我的天，疼了这么几十年，你怎么才来看病。”

我突然明白，在这个当下，我最怕的居然不是头痛的未知原因，而是医生对我的评判，评判会让我想找个洞钻进去，我似乎没法承受那种被评判后无地自容的感觉，因为评判的背后是在告诉我，我不好，我不值得被爱。

相比于肉体上的痛苦，我更怕精神上的折磨，这似乎是我的一个模式。

我从小就是一个特别能忍的孩子，记得小时候和爸爸妈妈去医院检查，我在医生办公室等待去检查的父母，静静地坐在门背后的位置上，一声不吭，以至于我在那里坐了一两个小时，都没有医生发现我，她们谈天说笑，一切与我无关。

我脑海里总是出现父母对我的教导，要乖乖的，是的，要乖乖的，不惹麻烦，父母才会喜欢我。

我在门背后静静地坐着，直到父母检查完来找我，大家才发现，原来我在门背后，当我站起身，肚子已经饿得咕咕直叫。

小学四年级，和妈妈去上班，她们单位买了一台卡拉OK，几个阿姨对我和另外一个小朋友说，去唱首歌，对她们来说，唱歌是为了助兴。

当时妈妈不在我旁边，我有点胆怯，想去找妈妈。

旁边的小朋友唱了，几个阿姨把小朋友夸了好久，我也很想得到表扬，于是我也硬着头皮去唱了。

然而，唱完之后，并没有得到想象中同等的表扬，而是嫌弃的表情，她们没有表扬我，依旧把注意力放在刚才唱歌的小朋友身上，我在一旁陷入了尴尬，从此以后，每当经过妈妈的单位，我都会想起那个让我难受的下午。

不光是别人，在家里我也很少得到父母的表扬，每次拿着不会做的数学题去问爸爸，他总会把我一顿批评，“这么简单的题都不会，怎么那么笨？‘’

或者每次考试分数下来，妈妈都会把我和别的孩子比较，结果都是，“你怎么这么笨？”

慢慢地，我越来越不喜欢求助别人了，也不对别人抱有期待。

想一个人待着的感觉，就像一粒种子，在我不知不觉中，生根，发芽，直至长成参天大树。

直到现在，我都很压抑自己，压抑自己的想法，能自己解决的问题，从来不去麻烦别人。

可生活在同一个社会的人，有谁又会是一座孤岛呢？

当天晚上住院，我没有床位，被临时安排在一间病房的病床上，病床在阳台，是加床，没有按铃，我感觉有点紧张，问护士，“输完液怎么办？”。

她给我她的手机号码，告诉我输完液就给她打电话，我小心翼翼不敢睡着，终于输完液，而护士的电话打了两次都无人接通。

无奈之下，纠结再三，我只能硬着头皮敲窗户，一个约摸50岁的中年人马上回应，问我是不是要按铃，我说是，这才叫来了护士。

从这件小事里，我看到了社恐的自己勇敢地利用资源，得到帮助。

那个热心帮我按铃的叔叔，在他看来，只是举手之劳。

但在我看来，他不但帮助了我，还给了我正向反馈，让我觉得，我不必总是害怕麻烦别人，也许别人根本不觉得麻烦，所谓赠人玫瑰，手有余香。

直到第三天，我才被安排床位，结束了打游击的输液生活。

睡到病床上的一刹那，我感到了踏实。

人活在世界上，是需要稳定感的，就像我需要房子来给我提供一处遮风避雨，容纳我不为人知的脆弱的安身之所；

我需要稳定的工作，让我不至于陷入窘迫；

同时我更需要变化，不妨大胆一点，去和别人交流，真诚地和别人表达我需要帮助，无论如何，都是为了让自己处在安全舒适当中。

这样做，无疑是有效的，输液一个周下来，我已经和病房里的阿姨们相处得很融洽，而这一切的开始，就是我加入了阿姨们的谈话，我请阿姨帮我按铃开始的。

输液的时候，我和几个阿姨唠嗑，听她们讲她们作为过来人的人生哲学，听她们讲生活里细碎的小事。

不输液的时候，阿姨们会约着一起出去逛逛。

到了饭点，阿姨们会关心地询问还没输完液的病友，需不需要帮忙打饭，大家都说，哪怕生病聚到一起，也是缘分。

办理出院的时候，隔壁病床的阿姨给我送了一盒核桃糖，她说，因为我送给她一盒鲜花饼，我一改以往的模式，开心收下。

人不是一张定型的桌子，固定住了，就永远不变。

人是那么灵动，当我扪心自问，我希望和周围的人连接，是为了迎合别人还是因为我内心深处笃定地相信，我们活在一个我中有你，你中有我的世界里，大家在连接中相互滋养，感受爱。

当我确定了答案是后者，我感觉天更蓝了，空气更清新了。

此刻已经出院的我，站在医院门口看着这个我在里面待了7天，笼罩在秋天温暖的阳光下的医院。

它看上去是那么静谧，然而就像平静的海面以下是翻滚的波浪一样，生活每天都会上演生离死别，医院里每天都有带着忐忑不安的心情入院的患者，有焦急等待在手术室门口的患者家属，也有带着许多感悟出院的治愈患者。

谁曾想，来医院治头痛，竟然治愈了我的社恐症。

让我对人，又多出了一份敬畏与相信。

我突然发现，希望别人怎么对待我，前提是我先去怎样对待别人。

人是需要和周围的人产生连接的，这种连接会丰富人的外延，尤其在帮助别人之后，内心会获得很多滋养.

我决定，我也已经开始，鼓励自己和周围的人产生连接，不再把自己活成一座孤岛。

我可以和办公室的同事唠唠家常；积极参加，策划学校组织的活动，我发现，原来大家都很喜欢我。

“我很好，我值得被爱。”我对自己说，向着阳光，勇往直前。