相信吗？很长的情劫闪断，绝对是男女的终极喜乐

今天，我来到你的城市。

雨滴垂落，记忆如昔。

回忆在大脑中穿来穿去。

戴着宽大的墨镜，遮住自己。

像一个精神病患者，出来放风。

毕竟过分深情，是自己一个人的事。

我想你了，与你无关。

来到这里只是为了更深的疗愈。

断联4个月，撕裂伤的痛感，早已散去。

最后一次联系，我们平静告别。

是我提出的断绝联系。

前期你也佯装纠缠过几次。

我们都心知肚明，这段感情，已经无法走下去。

强忍着痛苦，维护着自尊。

也尊重这段情，彼此假装随意的话语。

最后一次和对方说话。

努力留下愉悦的气息。

你有些不知道最后一句该说什么，略显结巴。

你就说了句，如果实在想你，还可不可以打电话给你。

我说可以呀。

我们之间，终于走到了这样的客气。

你当然不会再打电话给我。

以后的每一天，也许我们都会为忘记对方而努力。

用了“也许”这个词。

因为我只能确定自己是这个心思。

从此以后，这个人只能从我的世界消失。

别无选择，不留余地。

他的无奈、失望和无语。

我再也无法顾及。

只知道亲手拉下铡刀，砍断这段五年的感情。

不光要面对戒断反应，而且是推倒了精神支柱。

精神恍惚，鲜血淋漓。

一天一天地熬过去，不再重复以前的赌气。

明明世界是自己的，与别人无关。

但他参与了我的人生，五年的相伴，难分难离。

我不知道自己是对是错。

只能交给时间，交给未来去给出结果。

做出决定，绝不回头。

不能再在这段情里七荤八素着。

他说他是男人，说放下就能放下，只要我敢说。

我每次说结束吧，他却认为是我想要更多。

想要索取他，想要他低三下四来哄我。

爱如潮水，起起落落。

我们被这份情不断地淹没。

沉醉于男女博弈中的痛和乐。

越陷越深，甚至变成了每一天的重心。

支撑着每一天生活中的最强喜乐。

在这段情里，我承认获得了最甜最美的欢乐。

有了他，完全掩盖了生活中的任何磋磨。

有了他就足够了。

我曾认为是上天看我太苦，特地恩赐于我的。

从来不曾怀疑，有一天我们也会各走各的。

我怎么可能相信，有一天我居然会亲手去斩断呢？

那时我们两颗心，合成了一颗。

互相为彼此的生命助力、添彩、添暖。

整整五年，蜜里调油，从来没有腻过。

满满的情谊，肝胆相照的呵护着。

可是我们毕竟只是凡人，没有能力驾驭情劫。

随着感情的融合，再也无法继续了。

他发过很多誓，永远都不会离开我。

我也对他的发誓，完美的解说。

我说你只需要发一个誓，就是你发誓如果离开我，代价就是永远失去我。

这是一个绕口令，也是一句谶语。

时至今日，我们真的离开了。

他说他不想离开，我说是我想离开的。

他说毕竟真的尽力了，实在为我做不了什么。

我说我不需要你为我做什么。

但是时间已到，我走不动了。

他任何一句随意的话语都能够触怒我、触痛我。

我知道根本原因，是因为自己没有遵守规则。

心走偏了。

太过于习惯这个角色。

已经过于自以为是了。

然而我居然恨他五年了依然能够坚守原则。

我居然恨他定力比我更强，理智比我更高。

他坚定地说过，我们只能这样相伴着。

不能再向前跨出一步，坚决不可。

他说的很对，我很赞成。

但就是做不到了。

我深深依恋他，但却永远不是他的什么人。

就算拥有五年的时间，不过是一场虚幻的泡沫。

在他看来，失信的是我。

伤人的也是我。

本来一切都好好，为什么不断的作妖。

好好过日子，像以前一样，不行么？

说什么都没有意义了。

进入这场情劫是如此的无奈。

退出这场情劫也如此的艰难。

我戴着宽大的墨镜，遮住自己。

像一个精神病患者，出来放风。

来到了你的城市。

断联四个月了，在这里做疗愈。

毕竟思念，是我一个人的事了。

你确实没再给我打过电话，说过一句话。

虽然你还是忍不住关注和浏览。

那也只是感情的碎片闪现。

也许你也在疗愈着。

你说过你是男人说放下，就能放下的。

你永远不会知道，我在某天某时某刻，从你的城市穿过。

就像你在我的主页浏览着。

你动的是手指头。

我却整个人都在奔赴着。

我们绝无相交，永难再续。

曾经靠的那么近的两颗心，如今已经分的那么清。

在彼此的回忆里，慢慢流逝着。