千万别信无条件接纳，我孩子就是被无条件接纳给坑了的

在网上经常看到这样一种言论，就是否定无条件接纳，说什么“无条件接纳，孩子好了，学习废了”，还有什么“无条件接纳就是坑，自己的就是被这个理念给坑了”……

我丝毫不怀疑这些人是在弄虚作假，故意抹黑无条件接纳，因为我也见过很多觉得自己被无条件接纳给坑了的父母。

但是我想跟大家说：无条件接纳不是没用，也不是坑，而是你根本就不理解什么是真正的无条件接纳。你在用错误的无条件接纳理解去操作无条件接纳，那不坑你，坑谁呢？

首先我来带大家认识无条件接纳的重要性，让你明白为什么必须要学习无条件接纳；然后我再解释下为什么你理解错了无条件接纳，又为什么被坑了。

那为什么要学习无条件接纳呢？

我就这么说吧，只要父母做不到无条件接纳，你父母学习再多再好的教育技巧、教育方法，你也教育不好孩子。

看清楚了它的重要性了吗？没有无条件接纳，你所有的教育付出都是白扯。

为什么无条件接纳这么重要？因为是否无条件接纳决定了你会有什么样的外在语言行为。

我们教育孩子是通过什么实现的，是不是通过外在语言行为？你学习的那些方法技巧是通过什么展现的，是不是也是通过外在语言行为？你不可能什么都不说、什么都不做，就能展现方法技巧，然后教育孩子吧？

所以语言行为就是教育的关键，而决定语言行为的关键是什么？就是你是否做到无条件接纳。

你要明白一个问题，那就是人是知行合一的，你的内在认知决定了你的外在行为。

当你内在认知上不接纳孩子，认为孩子是有问题的，他们也不知道自我改正，这时候我们父母自然就要挑孩子毛病，采用批评否定的教育方式、批评否定的语言表达。

因此，当你内在心态始终不接纳孩子时，你也只会用批评否定、监督管教的语言展现你学习的那些方法技巧。

但问题是孩子喜欢父母的这种批评否定的语言表达吗？肯定不喜欢，谁喜欢被别人批评否定呢？所以当你继续采用批评否定的语言来展现你的方法技巧时，你的方法技巧就不可能发挥作用。

只有说你的内在认知改变了，变不接纳为接纳了，然后不认为孩子有问题时，你的外在语言行为才会自然而然的发生改变，就不会批评否定孩子，而是更多的肯定表扬孩子。

那显然孩子肯定喜欢父母的肯定表扬，因此当父母用肯定表扬的语言行为展现那些技巧方法时，孩子就愿意听，也愿意配合，最终方法技巧才会真正发挥作用，问题才更容易解决。

自己想一想，是不是这样？

同样的方法，为什么有的人用出来管用，有的人用出来就不管用，就在于语言行为的展现方式上。而影响父母语言行为展现的，就在于父母是否做到无条件接纳。

为什么你学了那么多的方法技巧，孩子的问题始终解决不了，那些方法技巧根本用不出来，或者说用到效果不好，原因就在这里。

你以前意识到这个问题了吗？是不是没意识到，还觉得自己方法不好，执行力不行，天天研究方法，天天研究如何提高自己执行力。

但事实上根本不是方法的问题，也不是执行力的问题，就在于你是否做到无条件接纳的问题。

做不到无条件接纳，基于你知行合一的本能，你就只能用不接纳的语言行为展现你的方法技巧，你就不可能用自控力战胜本能，让自己用正确的语言行为展现方法技巧，所以你再怎么研究方法、提高执行力都没用。

现在明白无条件接纳的重要性了吗？我说是否做到无条件接纳决定了你能否教育好孩子，有问题吗？

很多人其实也意识到无条件接纳的重要性，然后也想要做到，但是因为不理解，或者理解错误，以至于父母用错误的运用了无条件接纳，当然最终就感觉自己被无条件接纳给坑了。

这能怪无条件接纳吗？你买了个假的耐克，穿2天破了，你能怨人家真耐克质量不好吗？

现在的问题就在这里，大多数人根本就不理解无条件接纳，包括网上对于无条件接纳的解释都是错误的，父母要能够做到无条件接纳才怪了呢。

当下对于无条件接纳的主流解释是接纳情绪，但不接纳行为。

包括很多老师、专家都是这么讲解无条件接纳的，不信你去一些老师直播间问问，看看是不是这样。

但事实上这种解释是完全错误的，按照它的解释，你根本不可能做到无条件接纳，为什么？因为人和行为是不可分割的，你怎么可能做到在否定人的行为时还表达对人的接纳呢？

人和行为是绑定的，人的价值、影响都是通过行为展现的，离开了人的行为，你能判断一个人到底是什么样的人吗？你能判断这个人是好是坏，是不是有价值吗？完全不可能。

再说了，让你自己换位思考一下，你老板在开会时说我们只针对你干的事，不真正对你的人，然后说你工作做的不行。咋滴，你听了没有感觉到你这个人在被否定吗？

在极端一点，当我们一个人什么行为都被别人否定，都说做的不够好时，我们是不是就怀疑自己的价值，就感觉自己特别无能了？

所以这种指望把人和行为分开，然后想要在否定人的行为同时还想要达到接纳目的的操作，根本就行不通，因此人们是无法按照这个解释做到无条件接纳的。

然后很多人就走了另一个极端，就是不否定行为，而是无条件的接纳孩子的各种行为，不评判、不纠正。

这倒是避免了把人和行为分开的矛盾，没有否定孩子的行为，让孩子真正的感受到了无条件接纳，但是无条件接纳也不是就完全放任孩子行为不管了。

那些总说自己被无条件接纳坑了的父母，就是按照这种无条件接纳操作的。比如说孩子沉迷手机，父母无条件接纳，不管孩子手机问题，于是孩子玩手机是愈演愈烈。最终父母感觉这样下去不行，然后就想控制孩子，结果孩子不听，于是父母就觉得自己被无条件接纳的概念给坑了。

这是无条件接纳坑了你吗？这是你自己理解错了、操作错了。

无条件接纳确实要无条件的接纳孩子的行为，但并不代表就不管孩子的行为问题了。

这听起来很矛盾，但是我给大家举个例子，大家就理解了。

同样拿孩子沉迷手机来说吧，我们接纳孩子沉迷手机的行为，理解孩子很无聊、很痛苦，所以孩子用手机打发时间是完全正常的。那既然是孩子的正常行为，我们就没有必要批评指责孩子的玩手机行为。

但接纳孩子的沉迷手机行为并不代表我们就不管了，我们是不是可以培养孩子的其他兴趣爱好？当孩子有了他更喜欢的兴趣爱好之后，孩子是不是就没有必要天天抱着手机了，那孩子沉迷手机问题是不是就解决了？

看清楚了吗？我们是不是在接纳孩子行为的同时又解决了孩子的行为问题？在这个过程中，我们批评否定孩子了吗？孩子有感受到不被接纳吗？

无条件接纳就是要接纳孩子的各种行为，但并不代表就放任孩子行为不管，这并不矛盾。你父母要想教育好孩子，就必须要做到无条件接纳，看清楚，是必须。

要想更好的学习无条件接纳，理解并运用它，可以学习我的无条件接纳专栏，我可以说全网没有比我理解无条件接纳更深的了。