淄博市精神卫生中心科普|夏日的泪，润开家里的结

七月的阳光炙烤着大地，路边的柳树蔫蔫地垂着，连蝉鸣都透着一股被烤焦的沙哑。诊室的门被轻轻推开，一位衣着体面的女性走了进来，她眼睛红红的，手里紧紧攥着一把纸巾，身体还在微微打颤，坐下时后背绷得笔直，仿佛全身的力气都用来支撑着自己。

“医生，我真的撑不住了……”一开口，眼泪就忍不住的掉下来了，“我儿子，他不上学了。”在外人眼里，她拥有令人羡慕的一切：事业单位的中层干部，丈夫上进体面，而儿子曾是邻里口中“别人家的孩子”，懂事又省心。可此刻，这层完美的表象像被暴雨冲刷的油画，正一点点剥落。

故事的转折，藏在青春期的一场悸动里。上初中的儿子悄悄交了个小女朋友，这份懵懂的情愫让他开始分心。妈妈得知后立刻反对：“初三多关键，谈恋爱怎么行？”激烈的争吵像投入湖面的石子，打破了原本平静的生活。

期中考试成绩出来时，刺眼的分数让妈妈更加坚定了自己的判断。在压力下，儿子和女友分了手。妈妈松了口气，以为生活能重回正轨，却没发现风暴早已酝酿。儿子开始“生病”了。今天说头疼，明天喊肚子疼，后天又赖在床上说没睡醒。一周里，能勉强去学校的日子只有两三天。妈妈的心揪成一团，变着法儿讨好，想吃什么立刻下厨，想要的东西尽量满足，只盼着孩子能“好起来”。可情况并未好转。期末考试前一个月，儿子彻底不去学校了，拒绝踏入校门，期末考试更是拒绝参加。那个曾经阳光的少年，像只受伤的小兽，蜷缩在自己的角落里。

“我焦虑得整晚睡不着，手抖得握不住杯子，心慌得像要从嗓子眼里跳出来。”妈妈抹着眼泪说。面对儿子，她时而软语哀求，时而暴怒训斥；而丈夫几句试图理性分析的话，在她听来却字字刺耳：“你就是在贬低他！你根本不懂！”夫妻间的沟通早已被指责和怨怼取代。家，成了她最想逃离的地方。有时儿子会小心翼翼地凑过来：“妈妈，你是不是又不高兴了？是因为我吗？”这句懂事的话像刀子，在她心上反复切割。周末，她学会了撒谎：“单位要加班。”只有当闺蜜的车驶离小区，她才敢卸下伪装，头靠着冰凉的车窗，让眼泪肆意的流淌。“救救我……”她在寂静的车厢里无声呐喊。

这个夏天的故事，藏着太多家庭都会遇到的心理谜题。

首先， 孩子的“退缩”—青春期的自我探索与挣扎

青春期本就是一场“寻找自我”的冒险。男孩的“早恋”和后续的退缩，是他探索人际关系、寻求独立和情感认同的尝试。而妈妈的反对，在他心里可能变成“我的选择不被认可”的否定。分手后的成绩下滑、身体不适，本质上是内心冲突的外显，他既想符合妈妈的期待，又想守住自己的感受，在拉扯中迷失了方向。那些查无实据的头疼、肚子疼，心理学上称为“躯体化”。当心里的情绪堵得说不出话，身体就会替它“发声”。孩子用“生病”逃避上学，其实是在说：“我太累了，不知道该怎么办。”

其次，妈妈的“崩溃”—失控感引发的连锁反应

在事业上习惯了掌控的妈妈，对生活有着清晰的“完美剧本”。可儿子的变化像突然脱轨的列车，撞碎了她的规划。心理学中的“控制错觉”让她误以为，只要足够努力就能扭转一切，直到所有方法都失效，失控感便化作极度的焦虑（发抖、心慌、无法自控的愤怒），如同无形的情绪病毒，弥漫在整个家庭空间。孩子敏感地接收并内化了这份焦虑，可能加重他的退缩和不适感。那句“是不是因为我”，正是孩子对母亲焦虑情绪的精准捕捉和负担。妈妈对其丈夫的“过度敏感”，是一种“情绪投射”。当心里塞满对儿子的担忧和自责，丈夫的话就像被放大镜照过，所有中性的表达都成了“指责”。其实她愤怒的不是丈夫，而是那个“搞不定问题”的自己。

最后，家庭的“失衡”—爱与压力的错位传递

当孩子出现问题时，家庭系统往往已经失衡。夫妻沟通断裂（妈妈对爸爸话语的过度解读）、母亲过度卷入孩子问题而父亲可能被边缘化、整个家庭聚焦于“孩子问题”而忽略了成员间的情感联结和支持，这些都是系统失衡的信号。孩子有时会无意识地用“症状”来维系父母关注，或转移家庭矛盾焦点。

妈妈对儿子的讨好（做爱吃的、满足需求），更像一种“补偿式控制”，既想弥补反对恋爱带来的愧疚，又想用物质换取孩子“变好”，本质上还是想抓住对生活的掌控权。而儿子他习惯了做“好孩子”，哪怕自己快撑不住了，还要先顾及妈妈的情绪。

整个家庭像一艘失衡的船，妈妈过度焦虑，爸爸被推到对立面，孩子用“症状”维系着脆弱的平衡。看似是“孩子的问题”，实则是全家人都在各自的困境里挣扎。当家庭陷入这样的困境，或许可以试着从这几步开始改变：

第一，妈妈先给自己“松绑”

焦虑不是软弱，而是信号。与其硬撑“坚强”，不如承认“我现在很难受”。试试每天5分钟的“呼吸锚定法”：专注感受吸气时的清凉、呼气时的温热，把注意力从“孩子怎么办”拉回“我此刻还好吗”。稳定自己的情绪，才有余力托住孩子。

第二， 重建夫妻“同盟关系”

别让丈夫变成“对立面”。可以试着用“我句式”表达感受：“当我看到孩子关在房间，我特别慌，不知道怎么办，你能陪我一起想想吗？”比起指责，坦诚的脆弱更能拉近距离。夫妻同心，才能成为孩子的后盾。

第三，看见孩子的“真实需求”

暂时放下“必须上学”的执念，先问孩子：“你心里一定很难受吧？愿意和我说说吗？”哪怕他不说，这句接纳也能让他感受到被看见。青春期的孩子需要的不是“解决问题”，而是“我的感受被在乎”。必要时，陪孩子一起寻求专业心理咨询，让他知道“求助不是软弱”。

第四，让家变回“温暖的港湾”

刻意创造一些无压力的家庭时光：一起做顿饭、看场电影，哪怕只是坐在一起发呆。不谈学习，不聊成绩，只传递“不管怎样，我们都在一起”的安全感。家本该是休息的地方，而不是战场。

那位妈妈靠在车门上的无声哭泣，可能是无数家庭在困境中的缩影。孩子的退缩里藏着未被理解的挣扎，妈妈的焦虑中裹着对爱的执着。当我们愿意停下脚步，看见彼此行为背后的感受，那些藏在“叛逆”里的迷茫，藏在“脾气”里的恐惧，藏在“沉默”里的期待，改变就已经开始。

生活从不是完美的直线，那些磕磕绊绊的褶皱里，藏着让家庭更紧密的力量。就像夏日的雷雨后总会有彩虹，困境过后，或许我们能学会更柔软地拥抱彼此。(房慧)