一位精分少女的独白：我的身体里住着另一个我

本篇作者 | 荼靡花和要要

本篇编辑 | 猫须

模糊的起点

一切的模糊起点，好像在很久之前。

那时候还没有那么多嘈杂的声音，只是偶尔走在路上，会突然听见背后有人喊我的名字，猛地回头，却只有空荡荡的风。

夜里做梦，也总能看见一个模糊的小女孩，她穿着红裙，就站在远处，不说话，我想走近，却总也迈不开腿，醒来时枕头常常是湿的，分不清是汗还是泪。

那时候我以为是自己太过敏感，像个普通的青春期孩子一样，把这些归结为胡思乱想。

世界的崩塌与医院的辗转

真正的崩塌，是20年那次发烧。那次我吃了过量的药，不是想伤害自己，更像是心里那个我突然抢了方向盘，我的手不听使唤，意识飘在半空，看着自己把药一颗颗塞进嘴里，像在完成一个既定的仪式。

高烧不退的日子里，世界在我眼前开始扭曲，墙壁上的纹路变成游动的蛇，窗外的风声里夹杂着清晰的议论，他们说我不好，说我不该存在。烧退了，那些声音和影子却没走，反而像找到了栖息地，在我脑子里安了家。

那次发烧后因为是疫情期间，我先住在了儿童医院，我不喜欢那里，因为那里常常有小朋友的哭声，我很多时候神志不清出现幻觉意识也很模糊，刚来的那天我还以为我还在学校班级里，我随着幻觉念起了英语课文，又跑出病房要找我熟悉的几个老师，结果被护士阿姨喊住了，说疫情期间不能随意离开病房，我就哭了，几个人都哄不好我。

晚上医生来汇报我的检查报告，说我颈动脉有点先天不足，我知道肯定不是好消息，我哭了好久才入睡，每晚都靠安眠药入睡。

过了几天我又转去了精神专科医院的睡眠科，在那里我度过了一个多月，因为我很乖没有做电疗，只是换了好几轮药物，但没有合适的，有一种叫芮达的药物一直在我药单里。

我的床位医生还跟我说芮达是一种缓释片，就是吃下去后它会在胃里停留，直到药物定时定量地全部释放完后，药壳会随排泄物排出体外，医生还说要是看到排泄物里有药壳那是正常现象。芮达确实压住了我的幻觉，但一个多月后我出院，芮达会让我嗜睡、活动不便，所以医生又给我换成了其他的药。

这下我心里的另一个我彻底觉醒了。

那个小女孩开始时不时地操控我。红裙小女孩的声音也愈发清晰，她总是在我伤心的时候重复：“这个世上没人喜欢你爱你的，他们都会害你，把你送到医院的，所以你快点自杀从这个世上消失。”

大概也只有我觉得那个小女孩是好人，我很多次在网上聊天中和心理老师提到过这个小女孩，她们都说让我好好养病然后打败这个小女孩，我其实不想打败她，我和她在一起都有感情了，我不想让她走，我会和她像闺蜜一样彻夜聊天，她还告诉我她叫要要，她说她和我一样可怜没人爱没人要，让我不要赶她走，我仔细看过她的样子，她长得像《隐秘的角落》中的普普，只不过脸更圆了点。

幻觉与现实的拉扯

我那时候只和其中的何老师当面说过我的幻觉，她当时也被吓到了，让我妈带我去医院，我妈觉得我的情况没那么糟糕。

最后一次复学，当老师要告诉我妈我一直在自伤时，我感觉我要完了，害怕地不敢回家，只能在楼梯间躲着，那个红裙小女孩那时候甚至让我去跳楼。

复学失败，成了压垮我的最后一根稻草。

决定去医院那天晚上，我睁着眼睛到天亮，脑子里反复演练该怎么跟医生说——我说不清楚是害怕他失望，还是害怕自己再也站不起来。

结果刚到医院，胃里就翻江倒海，早上吃的一点东西全吐在了走廊的瓷砖上，酸水灼烧着喉咙，像心里的委屈在冒泡泡。

坐在医生面前，千言万语堵在胸口，最后只挤出一句：“想知道实话吗？我觉得你们都骗我。”说完就再也说不出一个字，眼泪像断了线的珠子，砸在裤子上洇出深色的痕迹。医生叹了口气，开了药，让我先回家。

情绪爆发、绝望吞噬

那天其实原本是开心的。从医院出来，我和妈妈去了相城区的大润发，她给我买了喜欢的草莓蛋糕，我们在零食区挑了很久，她甚至笑着说我胖了点更好看，可回家的路好像被施了魔法，进门她让我帮忙收拾东西，我动作慢了些，她的声音突然炸开来，那些熟悉的指责像冰雹一样砸过来：“你怎么这么没用”“一点小事都做不好”“当初就不该让你复学”。

积攒了太久的委屈、复学失败的绝望、医生面前的无力，还有那些无处不在的幻听幻视，在那一刻全部涌了上来。我像疯了一样冲进她的房间，找到她还没来得及收起来的药瓶，拧开盖子，一边哭一边往嘴里倒，药片卡在喉咙里，苦涩的味道漫进鼻腔，我却觉得轻松，好像这样就能把心里那个吵闹的我、把这个让我窒息的世界，一起吞下去。

再次醒来是在医院的病床上，浑身插着管子，监护仪的滴滴声单调地响着。我盯着天花板，脑子里一片空白，没有疼，没有难过，甚至没有活着的实感。那个住在心里的我好像也安静了，只有一句话慢悠悠地浮上来：我怎么还活着。

与伤痛共生的勇气

复学失败后，心理老师们约我去园区心理中心做咨询，那次咨询我只想跟他们告别。我那时候幻觉严重到有个老师想坐在我旁边，我喊到不要靠近我，后来老师问我怎么了，我说刚刚和我坐在一起的那个小女孩也坐在旁边，最后老师说她懂了。

我只去了那一次，因为我不想再多打扰他们了，我妈也不让我去了。

现在我依然时常听见那些声音，看见那个红裙小女孩的影子，它们还是住在我心里，像无法剥离的一部分。我慢慢学着和它们共处，就像学着和这个不那么完美的世界共处。或许有一天，我能真正听懂心里那个我的声音，知道她到底想告诉我什么——是活下去，还是好好活下去。

备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。