文|袁淑秀

“吃什么？” “随便。”

“周末去哪儿玩？” “随便。”

“你觉得这个方案怎么样？” “都行，随便。”

这句看似洒脱、随和的“随便”，在我们日常的对话中出现的频率之高，或许超乎我们的想象。

你是这样的人？或者你的身边有这样的人？

它像一块便捷的挡箭牌，轻松地化解了当下需要做出选择或表达立场的“难题”。

我们往往将其解读为一种不挑剔、好相处的性格特质，甚至是一种随遇而安的生活智慧。

但我觉得，这句轻描淡写的“随便”背后，可能并非总是源于真正的豁达，反而可能隐藏着一些不易察觉，却深刻影响着我们与人际互动的“防御机制”——尤其是针对“选择困难”的焦虑和对“人际冲突”的恐惧。

将“随便”挂在嘴边的人，他们的内心世界，或许并非如他们表现出来的那般云淡风轻。

那句脱口而出的“随便”，更像是一扇在潜在压力面前迅速关闭的门，门后，可能站着一个因害怕做出错误选择而焦虑不安的自我，或者一个因恐惧引发他人不满而小心翼翼的灵魂。

“随便”的第一层防御：逃避“选择困难”的重负

我们生活在一个选择爆炸的时代。从早餐吃什么，到职业道路如何规划，无数个大大小小的选择题摆在我们面前。

对于某些人来说，选择本身就是一种沉重的负担。每一个选项都可能意味着得到一些，同时失去另一些；每一个决定都可能导向不同的未来，而未知的恐惧感便油然而生。

经常说“随便”的人，其内心深处可能存在着对“选择失误”的深切恐惧。

我们害怕自己的决定会带来负面后果，害怕承担选择所带来的责任。

于是，“随便”成了一种巧妙的策略，将选择的权力让渡给他人，从而避免了自己可能犯错的风险。

这就像在一场考试中，直接放弃作答某个难题，虽然没有得分，但也避免了答错扣分的可能。

这种对选择的逃避，可能源于我们早年经历中，因做出选择而受到过严厉的惩罚或批评，或者长期处于被他人安排和决定的环境中，缺乏独立做选择并从中学习的机会。

久而久之，我们对自己的判断力产生了怀疑，认为“别人的选择总是比我的好”，或者“无论我怎么选，结果都不会令人满意”。

“随便”这句话，此刻便如同一张舒适的隐形斗篷，让我们暂时从选择的焦虑中解脱出来。我们无需费心权衡利弊，无需为可能的结果负责，只需被动地接受他人的安排。

然而，这种暂时的轻松，其代价却是个人意愿的压抑和自主性的丧失。长此以往，我们可能会越来越不清楚自己真正想要什么，越来越依赖他人的指引，甚至在真正需要独立做决断的关键时刻，感到手足无措。

“随便”的第二层防御：回避“人际冲突”的暗礁

人际关系是复杂的，不同的个体有着不同的偏好与需求。在互动中，表达自己的真实想法和意愿，有时不可避免地会与他人产生分歧，甚至引发潜在的冲突。

对于那些内心深处极度渴望和谐、害怕被拒绝或不被喜欢的人来说，任何可能引发不愉快的“火星”，都值得警惕。

“随便”，在这种情境下，便成了一种维系表面和谐、避免潜在冲突的“社交润滑剂”。

当被问及意见或偏好时，一句“随便”可以巧妙地避免表达可能与他人相左的观点。我们宁愿牺牲自己的喜好，去迎合他人的意愿，也不愿因为坚持自我而冒着让对方不悦或引发争论的风险。

这种对冲突的回避，可能与我们对人际关系的认知有关。我们可能认为，一旦发生冲突，关系就会破裂；或者认为，表达不同意见就等同于不尊重对方、不合群。

这种信念，使得我们在人际交往中总是小心翼翼，如同在薄冰上行走，生怕一不小心就踩碎了和谐的假象。

“随便”这句话，在此刻如同一个安全阀，释放了可能因意见不合而产生的紧张感。它传递出一种“我很好说话”、“我愿意配合”的信号，以此来换取他人的接纳与好感。

然而，这种以压抑自我为代价换来的“和谐”，往往是脆弱而不真实的。它可能导致我们在关系中长期处于被动、压抑的状态，内心积累了许多未被表达的情绪和需求。

当这种压抑达到一定程度时，反而可能以更具破坏性的方式爆发出来，或者导致我们在关系中逐渐失去自我，感到疲惫和不被真正理解。

“随便”背后的深层心理需求

无论是逃避选择的重负，还是回避人际的暗礁，经常说“随便”的人，其行为背后往往指向一些更深层的心理需求：

对安全感的需求：渴望一个可预测的、没有意外和指责的环境。

将选择权交给他人，或者避免表达不同意见，都是在试图降低不确定性，避免可能带来的负面评价或冲突，从而获得一种暂时的安全感。

对被接纳和被喜欢的渴望：非常在意他人的看法，害怕因为自己的选择或观点而失去他人的认可。

通过表现出“随和”、“不挑剔”，他们希望能够融入群体，获得他人的喜爱。

对掌控感的缺乏：讽刺的是，虽然我们将选择权让渡给他人，但其深层原因之一可能正是对自身掌控能力的怀疑。

我们不相信自己能够做出好的选择，或者不相信自己能够妥善处理可能发生的冲突，因此宁愿放弃掌控，以换取表面的平静。

从“随便”到“自主”：一条自我探索的道路

理解了“随便”背后可能隐藏的防御机制，并非要我们去指责那些经常说“随便”的人，而是为了提供一个自我探索和成长的契机。

如果你发现自己也常常将“随便”挂在嘴边，不妨问问自己：

我为什么说“随便”？ 是真的无所谓，还是害怕做出选择？是真的不在意，还是害怕与人不同？

我在害怕什么？ 害怕选错的后果？害怕承担责任？害怕别人的不悦？害怕被孤立？

如果我不说“随便”，我会怎么做？ 我会表达自己真实的喜好吗？我会坚持自己的观点吗？

从“随便”走向更自主、更真实的表达，需要勇气，也需要练习：

从小事开始尝试做选择：比如，在点餐时，明确说出自己想吃的菜；在选择休闲活动时，表达自己的偏好。

每一次成功的自主选择，都能增强你的自信心。

接纳选择的不完美：要明白，没有绝对完美的选择。即使选择的结果不尽如人意，那也是一次学习和成长的机会。

允许自己犯错，并从中吸取经验。

学习温和而坚定地表达不同意见：表达不同观点并不等同于制造冲突。

可以用“我理解你的想法，同时我也有一个不同的看法……”这样建设性的方式来沟通。你会发现，大多数时候，真诚的表达反而能促进更深度的理解。

关注自己的真实感受和需求：在做决定前，先问问自己内心的声音。

你的喜好是什么？你的需求是什么？学会尊重并满足自己的合理需求，是建立健康自我价值感的基础。

培养内在的安全感和价值感：当你从内心深处相信自己是有价值的，值得被尊重的，你便不再需要通过过度迎合他人来寻求认可。

那句看似轻巧的“随便”，有时承载着比我们想象中更重的心理负荷。它可能是一面镜子，映照出我们内心深处的恐惧与渴望。

当我们能够勇敢地直面这些恐惧，并尝试以更真实、更自主的方式去生活时，我们便能从“随便”的束缚中解脱出来，活出更舒展、也更具力量的自己。

因为，真正的随和与洒脱，并非源于对自我的放弃，而是建立在清晰的自我认知和坚实的内在力量之上。

下一次，当“随便”两个字又想脱口而出时，不妨给自己一个停顿，听一听内心真正的声音，或许，你会做出一个让自己更惊喜的选择。