不破不立，化茧成蝶

今天是出差的第5天了，刚到酒店休息了一会儿，赶紧给女儿打电话，今天女儿心情非常好。

电话一打通她就说“妈妈我给你唱歌吧，唱我这两天学的歌”我眼睛盯着手机一直认真的听着女儿的歌声，因为带着欣赏和好奇，我感觉女儿今天的歌声特别动听，连颤音都唱出来了，虽然最后的高音的部分没唱上去，但是这么多的歌词女儿记住真的太厉害了。

我心想等女儿唱完了我要好好夸夸这个小家伙，女儿停了下来。“妈妈，你在听吗？”我在电话这头说“妈妈一直在听呢，我还录音了呢，我想以后把你的歌声换成我的手机铃声呢”

女儿在电话那头说“啊，那多不好意思啊，我后面都在鬼哭狼嚎呢”我说“我听那是高音，高音你可能不好唱吧？”女儿说“那是周深的歌，确实有点高，我立马说“啊，周深的歌呀，周深的歌一般都很难唱的啊，这你都会唱呀，你咋这么厉害呀”

女儿说“这是老师给我们教的，让我们学的，妈妈你赶紧去看看班级群里老师发了视频”

然后就听见了爸爸在跟女儿说话，女儿很快挂了电话，我能想到是老公怕女儿会想我伤心流泪情绪控制不住，他及时打断了女儿。

其实，我又何尝不想女儿呢，虽然女儿快12岁了，个子比我高不少，但是在我面前她还是一个可爱的小宝宝。

每天晚睡前都要让我帮她挠痒痒，还要我搂着她睡。

3年前，每天晚上睡前我都会给女儿用精油搓脚心，每天搓半个小时，5年前，我每天早上六点开始给女儿做营养早餐，7年前我几乎天天陪女儿去户外活动，10年前女儿在我的怀里吃着奶，12年前女儿在我的肚子里踢我。

可现在我知道，最初的愿望早就变了，我会不由自主的埋怨女儿：作业怎么没有写好？怎么没有自己的爱好？怎么把房间弄得这么乱？怎么不爱洗头？怎么把鞋子穿的这么脏？怎么对我爱理不理？有一段时间，我感觉女儿好像离我越来越远了。

她靠近我想让我抱抱她，我却因为工作不顺利很敷衍的拍了一下她就走开了，她想让我陪她看会儿电视我却又去忙家务了，很多次是我没有看见女儿，是的，我“看不见”。

“看见”这是昨天早上恩师张爱红在腾讯会议为我抽丝剥茧之后我的一个感悟，老师一点点引导我，让我自我剖析的看到了我的认知，思维，习惯上的存在的一些问题，在痛彻心扉的反省中，我明白了，所有的改变都会痛苦。

我似乎习惯了“我以为，我以为”我总是活在自己的小我里，生闷气，流泪，甚至捶胸顿足，我看不到女儿和老公的美好，昨天按照老师的建议我写了一篇上千字感悟，突然感觉有些心结打开了，昨天我的笑容都很灿烂。

可能心情好多了，看什么都觉得都很好，看着镜子的自己也比之前好看了许多，我欣赏着镜子中的自己“其实，我真的比上大学的时那个自己还好看”

如果你觉得我心态一直这么好，那可能还是我的人设打造的比较成功，但是并不真实，我出差那天情绪跌成了冰点。

高铁缓缓启动，我的内心一片阴霾：母亲第一次住院做手术我却要去出差，女儿也要连续好几天凑合着吃早餐了，一想到她晚上一个人孤零零的入睡，我的心会隐隐的疼，脑海里好像浮现出了两个字~“被动”是的，我的人生不知从什么时候开始就变得如此被动了。

被动的接受无法改变的事实，被动的处理不太擅长的事务，被动的维持办公室里的人际关系，被动的看着女儿在学校里不开心却什么都做不了，被动的被别人定义我的人生价值。

我也问过自己，什么时候我把自己的人生过得如此无奈，我有时候都开始怀疑，我到底有没必要继续维持朋友圈那个积极努力向上的人设。

如果说人生是一副牌，我都不知道我到底有没有真正的摸过一个顺子，别人眼里的光鲜亮丽，只有我知道个中滋味……

后来想着想着就睡着了，到了出差的地方又开始忙起来了，就暂且放下了那些烦恼。

只到前天写完了那一千多字的复盘日记，我好像轻松了很多，我一直相信我是一个幸运的人，因为总在我迷茫，内耗的时候会遇到生命中的贵人。

恩师红老师就是，她说：人活在自己编织的认知茧房里面，父母基因、家庭家族模式、文化信念、道德规则、知识结构等等，就是茧房的网络线。如果没人看到指出，会一直活在这个模式里。

而她的作用实际就是让我们看到、解构、建构、扩大自己的认知信念茧房，茧房优化扩容了，力量就会反映到行动上，就能创造更好的业绩和活法。

是的，更好的活法，这不就是我想要的吗？我需要不断的成长，提升自己，需要沉淀和学习，要去见高人，要看好书，需要不断的复盘，我应该打破旧有的思维认知，给自己一些新的规矩，不能再让自己的思维茧房控住自己

这几年我在与世界的不断冲撞中，似乎还是没有成为我自己，所以，必须要“破”，不破不立，最好的蜕变就是打破自己，今日事，今日毕，做好工作和学习的规划，做好亲子和育儿的规划，然后往前走。