父母不是不爱我，只是他们也从未被好好爱过

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

在咨询室里，很多人一谈起父母，情绪都会很复杂。

有的人声音会不自觉地发抖，说：“我真的很想靠近他们，但他们每一次靠近，我都会觉得很难受。”

有的人会苦笑：“我已经不指望他们能理解我了，但他们连我‘不需要他们的理解’这件事，都无法理解。”

有的人会突然哽咽，问：“老师，为什么他们明明爱我，却总是伤我最深？”

也许你也有这样的困惑：

为什么父母总是“不会”爱？

我们这一代人的父母，大多数活在“情感饥荒”的年代，那时候他们的首要任务是生存，情感需求就是奢侈品。

在他们成长的环境里，几乎没有人教他们“如何表达爱”“如何接纳情绪”。

他们自己从未体验过“无条件的爱”，自然也给不出来。对他们来说，“没饿着你”就是尽了父母的责任。

另外，心理上有一个概念，叫“代际传递”，简单说，就是:

举个例子：

如果一个孩子的情绪总被忽视，他长大后就会默认“情绪是不该表达的”。

所以看到你哭，你的父亲第一反应可能不是倾听，而是烦躁、讲道理：“这点小事有什么好哭的？”“哭什么哭！男人不许哭！”

——他不是冷漠，而是他在小时候，他的情绪也是这样被粗暴地掐断过。

如果一个孩子被要求“必须优秀才值得被爱”，他长大后也会用同样的方式要求自己的孩子。

所以你的母亲会对你说：“你要考第一，我们才高兴。”

——她不是故意让你焦虑，而是她自己也活在“不优秀=不被爱”的恐惧里。

当你尝试沟通，他们可能会回避，甚至恼羞成怒：“我们把你养大，你还来挑我们的毛病？”

——在他们眼里，“被指出不足”等于“被否定整个人生”

他们沿袭了原生家庭的爱的方式，并不知道还有别的可能性。他们不是不想给，而是他们也从未真正得到过。

听到这里，你可能有点难过，甚至有点无奈——

“所以呢？因为他们是受害者，我就该无条件原谅吗？”

当然不是。

只是你可以尝试：

“看见”他们的局限，而不是期待他们改变。

因为这样你才能放过自己，得到心理上的自由。

试试从以下这几个方面去做：

1

停止期待“完美的父母”

就像你不会要求一个从来没学过游泳的人下水就能游得优雅。

你也无法要求：

2

区分“爱”和“伤害”

有些父母确实伤害了我们——但这不代表他们不爱我们，只是他们的“爱”带着他们的成长伤痕。

你不必认同他们的方式，但可以尊重他们的局限。

3

保护自己的情感边界

如果父母的某些行为对你造成持续伤害：

不必强迫自己去接近他们。

真正的和解，不是勉强相处，而是内心不再被他们的反应左右。

有个来访者曾经在咨询结束时说：

“我过去一直怨恨我父母不会爱我，但现在我意识到——他们也在他们的生活里，跌跌撞撞地摸索着。

他们给我的，已经是他们认知里‘爱’的全部了。”

那一刻她哭了，但不是因为愤怒，而是因为释然。

如果你曾经因为父母的爱而困惑、受伤、甚至愤怒，那不是你的错。

但我也想轻轻告诉你——

他们尽力了，尽管这份“尽力”，可能仍然不够。

幸运的是，我们这一代人，比父母拥有更多的心理学知识、更多的自我觉察机会、更多的表达自由。

所以哪怕他们教不了你，但你可以自己学会爱。

你不必替他们弥补他们的遗憾，现在就好好爱自己吧。

如果你有其他心理困扰，可以让我们的老师会帮助你。

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