只谈性不恋爱，是“很脏的关系”吗？

《你的鸟儿会唱歌》

爱情似乎不流行了，或者说，爱情正变得稀薄。越来越多的亲密关系概念在涌现，却更强调单方面的心动，不再追求可见的结果，而是在当下纵情一跃。

韩炳哲说这是自恋的时代。每个人都在玻璃橱窗中寻找自己的倒影，爱情只是众多玻璃橱窗中的一个。然而事实果真如此吗？

社会心理学博士、心理咨询师曹雪敏，也关注到了近些年亲密关系的流变。在她看来，新命名的出现是爱情去伪存真的必然过程。“得先不爱，才能有爱。”以下是我们与曹雪敏的对话。

01.

为“课间十分钟”正名

看理想：近两年situationship很火，指的是特定情境下的暧昧关系或没有承诺的浪漫关系。今年社交媒体上又兴起了一个新的关系概念，叫nanoship，指更短暂、快速、微小的浪漫关系，比如两个人之间带有浪漫感觉的一个微笑、一个眼神、一次聊天等。

在你看来，这些概念是新的吗？大家对它们的关注和讨论，背后的原因是什么？

曹雪敏：这些概念是新的，但指代的现象和体验不是，只不过它们曾经可能被误以为是爱情，或者爱情开始和存在的信号。

我们现在已经见识到了足够多所谓爱情的真相和发展线索，明确地知道这不是爱情，但是随之而来的问题是：这不是爱情，是什么呢？

人有分类的本能，这是我们认识世界的方式，我们的大脑需要一个分类的抽屉。所以在这种情况下，这些名词就出现了，让我们自己和关系中的对方明确地定位当前的情感状态，以及未来的方向，或者说也许没有未来。怎么对关系和情感进行安放还挺重要的，不然我们会有点茫然。

看理想：这些概念有描述出之前被忽视或被轻视的关系或情感状态吗？如何看待部分声音对它们的批评和指摘？

曹雪敏：的确有描述出来。我觉得偏负面的声音会出现，是因为传统的社会观念认为长久发展的爱更高级，更慎重，也更认真。甚至我们曾经希望爱是伟大的，认为这种长久的爱才是伟大的。

但在传统的叙事中，伟大通常和付出、牺牲强关联，其中有一部分无法让我们更好地爱自己。这些新出现的概念会强调对自我感受的尊重，反而把自己看得更重要，某种程度上来说是进步。

我自己会持比较正面的态度，只要一段关系能够给当事人带来积极的体验，给生活增加幸福感，就挺好的。如果体验不好，可能需要重新考虑是不是想要这样的关系。

当然关系中的双方需要坦诚，知道彼此对关系的定位和期待，并且彼此尊重。需要注意的风险是，其中一方误以为是长久发展的爱情，另一方明知道ta怀有这样的误会还进行诱导，来满足自己的私心。但风险不是这种情感关系带来的，是欺瞒带来的。

看理想：电影《好东西》中，宋佳饰演的王铁梅有相关的描述，说“课间十分钟的关系”是“很脏的关系”。这种关系对她来说有一种不够正式、不被大众认可、上不得台面的感觉，可能代表了部分人的立场。

《好东西》

曹雪敏：课间十分钟，也是每一天很重要的十分钟。每个人的人生，都有各种各样占据更大空间的东西，或许是爱，或许是别的。我们可能把所谓的心动放在了那十分钟，但不代表它不重要。

大众对这种情感关系的污名化，有放荡、轻佻、不尊重等等。但我们可以问自己，在刚接触一个人或者刚心动的时候，就做出长久发展的打算，这难道就是尊重吗？这种污名化，忽视了每个人都是变化的，每时每刻都是有选择的。

新的关系概念的流行，反映了一种更开放的态度，曾经的观念反而太限制大家了，需要调整。多尝试才更有机会发现自己想要什么，这和所谓的放荡没有强关联。

看理想：中国是不是没有“约会文化”的概念？

曹雪敏：在观念上的确没有，但我觉得我们实践了“约会文化”。很多人都会约会，也不认为第一次约会就意味着要有长久的爱情，只不过我们不会把它说得很明确。

02.

新关系，新困惑

看理想：你在《分手心理学》这本书中提到了斯滕伯格的爱情三角理论，他认为组成爱情的三个元素是亲密、激情还有承诺。从这个意义上讲，situationship等关系离“爱”有多远？

曹雪敏：从关系角度来说，它们确实离斯滕伯格定义的完美的爱很远，但离爱自己更近了。

因为更尊重自己的需求和感受，也就和自己更亲密了。可能对对方没有那么深的激情，但对浪漫本身保持了激情。虽然对这段关系还没有承诺，但当我们这么做的时候，正是在用行动做出对自己的承诺，因为我们正在追求自己的幸福。

看理想：这种关系反映了大家怎样的心理变化？

曹雪敏：大家对定义爱这件事情更谨慎了，不会把偶尔的心动或者一种暂时的情感状态定义为爱情，会试图更精准地定位当下。

这也意味着我们对传统的爱情叙事有了更多风险意识，不再像以前对爱情和亲密关系有这么多浪漫和长久的想象，反而更直面现实和背后的隐患。而且当我们试图更精准地定位的时候，也在试图管理自己的预期，对未来做出更谨慎的计划。

《花束般的恋爱》

看理想：但是另一方面，是不是也说明我们更害怕在关系中受伤了呢？

曹雪敏：有可能，这要看每个人自己的感受和预期。可以把这种变化比喻成定居和旅游，以往我们对爱情的态度是以定居一辈子为目标去往一个地方，现在我们可以做更多旅游的尝试，但旅游不意味着我们不会在此定居，定居也不意味着再也不改变。

所以只要我们对未来发展的态度是开放的，能够在过程中及时观察自己的感受，那就不一定是害怕受伤。但如果在每一段关系中，哪怕和对方相互吸引还要保持距离，或者和更长久的承诺保持距离，以压抑自己的需求为前提来控制自己的生活，那背后可能有创伤和害怕受伤的可能性存在。

看理想：你会觉得大家越来越难进入那种长期的关系吗？

曹雪敏：长期关系需要很多的投入，但现在的社会，无论是工作还是商业，一直在挤占大家的时间、精力和注意力，所以的确会很难。

另一方面我们国家整个爱的能力的建设，可能还需要继续积累，毕竟从1949年解放到现在也没有多少年。而解放的过程意味着，我们曾经花了很多时间在寻求安全的环境和富足的物质生活，爱的能力很难在这种情况下得到重视和发展，于是它的代际传递也比较有限。

举例来说，满足对方的情感需求，就是一种爱的能力。原生家庭是很重要的学习模板，但我们父母那一代，也没有太多的空间来学习。包括爱自己也是，我们的文化从小教育我们要满足外界的期待，很少有机会去好好发现我们自己想要什么、什么样的人生是有意义的。

爱的能力的培养，可能需要好几代人慢慢地进步和积累。尤其是我们现在对爱的了解和认识比以前更成熟了，在发现爱的能力有限的情况下，确实会对进入长期关系更加谨慎。

看理想：你咨询室的来访者，会谈到对于situationship这种关系的困惑吗？

曹雪敏：还挺多的。一方面是对自我的困惑，怎么理解自己选择了这种关系。因为社会中存在批评的声音，有一些来访就会觉得，是不是ta真的害怕受伤或者就是随便才会这样。

毕竟我们是社会性动物，会在意外界的评价，产生各种各样的想法。有时候不仅会评判自己，还会评判对方为什么会这么选择，是不是不够欣赏或尊重自己。

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另一种困惑是不知道在这种关系中该怎么做。因为是新的脚本，没有可以参照的范本。关系该怎么发展，彼此之间的边界和尺度在哪里，具体该怎么相处等等，都要靠自己拿捏。

举个例子，以前大家有长久发展的打算，见父母就是很正常的事情。那以现在这种新的情感关系，能不能见父母呢？见父母要怎么做呢？再比如说，要不要提出见对方的朋友？要不要带对方见自己的朋友？

总的来说，这背后的困惑是新的情感关系如何嵌入生活。

03.

技术应该为“爱无能”背锅吗？

看理想：这类关系新词的出现与交友软件的场域有关吗？今年的nanoship，就是Tinder年度报告提出的关键词。

曹雪敏：会有关系。交友软件让我们扩大自己的社交面，接触到更多的人，但我们不可能对每个接触的人都进行长久的投入，所以得先尝试。新名词的出现，也是对这种尝试的定位。

另一方面，有人使用交友软件的初衷，就是发展一段轻松的课间十分钟的关系。可能大家在这上面发现，原来这么多人都有这样的打算，最后就形成了这样的命名。

看理想：你对交友软件有怎样的观察？

曹雪敏：交友软件给人的刺激非常直接。照片和标签，是对人非常简单粗暴的概括，多少把人商品化了。吸引人的照片背后需要付出很多努力，和商品的包装有相似的地方。而标签有时候也会划分出等级，比如学历。就连爱好也有隐性的等级，与经济能力和文化水平挂钩。

除此之外，在交友软件上，更擅于展现自己的人更占优势，但未必是我们真正想要找寻的人。无论是短期的还是长期的关系，真正重要的能力是沟通的能力、认识自己和对方的能力、具体行动的能力，但这些能力很难在交友软件上展现。

看理想：交友软件让爱更容易还是更难了？

曹雪敏：对于目标和诉求比较明确的人来说，交友软件提高了爱发生的概率，但也只是概率。对于目标和诉求不明确、也没有很强的独立意识的人来说，会很难。

说到底，交友软件是商品，要追求日活、留存率和复购率。它其实并不希望用户找到长久发展的对象，那样用户就流失了。为了收益，它会引导用户追求更多的浪漫、刺激和尝试，从这个角度来说，它会让爱更难一些。

我的来访者就会担心，能不能在交友软件上遇到对感情认真，至少有长期发展打算的人。有些人彼此在社交软件上认识，也开始正式恋爱了，还会担忧对方会不会继续用交友软件接触更多的人。

因为有时候哪怕你自己没有主动打开软件，它也会给你推送。比如告诉你说，你曾经选择心动的人，也对你心动了。

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看理想：在交友软件上，人与人的信任变得更难了吗？

曹雪敏：确实，特别是自我价值感没有那么稳定的人。当然也存在交友软件给自己提供更多选择和可能性的错觉，就好像你可以进去摘果子，总会摘到更大更好的。但实际上，每个人和每段关系都不完美。

还有来访者提到，对于在现实生活中结识的人，信任的背书更容易，因为可以找到共同的朋友或者圈子。相比之下，交友软件上的背调会非常难，甚至可能到最后发现对方告诉你的名字都不是真实的。

所以我挺希望社会形成一种新的约定俗成的文化，如果大家是从交友软件上认识的，有了长期发展的打算，那就彼此交换一下身份证件和体检报告。最好这个事情可以更加轻松地提出来。

看理想：当下社会的爱好像被摊薄了，“爱不动了”是大家的普遍感觉。你觉得交友软件或者技术应该承担多少责任？

曹雪敏：我觉得这不是交友软件的问题，而是我们对爱的预期需要调整。爱本身就是一个极其稀缺的存在，甚至可以被视为奇迹。但我们似乎觉得爱很寻常，爱可以得到。

类比的话，我们从来不把考上北大清华视为每个人都能拥有的。也许是因为北大清华有名额限制，我们能明确地知道它的难度。爱看起来没有名额限制，但在我看来，爱的能力的难度超过了课业学习。

从进化心理学的角度来说，爱不是我们的目标，生存才是。人的很多行为本能，以及社会对个体的很多要求，背后都是为了群体能够生存下去。比如生育，对群体来说，人越多生存的概率就越大。

从组织的角度来说，个体的爱也从来不是目标，组织的目标才是目标。只不过爱可能有时候会让人怀有一种希望感，当人有希望感的时候，会更愿意为了组织的目标去努力。

从个体来说，有时候我们最初关于爱的自动程序就有bug，可能没有从原生家庭获得好的体验和爱的能力，还需要后天去学习。打破程序很难，因为原生家庭的影响是滴水穿石的，不只是观念的影响，还包括一些情绪反应的影响。

比如，虽然我们明白不完美或者不优秀也值得被爱，但是放到具体的情境中，我们发现了自己身上的不完美和不优秀，可能会直接唤起极其强烈的恐惧感和不安全感。要调整这种反应需要极其漫长的努力，可能也需要新的体验来覆盖。

《非常律师禹英禑》

所以从很多角度来说，爱都是稀缺的。技术只是让它暴露得更加明显，但不是作恶的源头。

我们有时候也会和来访者仔细讨论，当ta渴望爱的时候，究竟渴望的是什么？最后发现很多时候我们只是希望能够安全地活着，有尊严地活着，能够被关心被看见等等。

这些其实是良好的社会环境和家庭环境也可以提供的，可能恰恰因为没有从中得到满足，我们才会对爱怀有这么多的期待，爱成了看起来最有希望的一条路。

04.

“爱自己”，太多还是太少？

看理想：“爱自己”的倡导和新的关系概念同步流行。大家在亲密关系中越来越注重自我的感受和需求了，这当然是好事，但过剩的自我也会成为爱的阻碍。你怎么看待自我与爱的关系？

曹雪敏：我在《分手心理学》这本书的封面写了两句话，一句话是“有自我，才能有爱情”，另一句是“能独立，才能有亲密”。有自我才能有创造爱和发展爱的能力，否则所谓的爱情可能就是一时的情绪、欲望和各种需求的投射等等。

我们需要分辨一下，自我、自利、自私、自恋的差别。自利是中性词，它是一个人的人性本能，也是尊重自己的表现。自利没有问题，只要彼此都是自由的以及关系本身相对平等，在都自利的情况下，互相磨合不了也可以结束关系。

自私和自恋可能是过剩自我的表现，确实会阻碍爱的发展。因为爱有利他的成分，但自私和自恋把对方当作满足自己诉求的工具，那就谈不上什么爱。

但自我和爱强关联，比如，自我价值感不稳定的人很难感受爱和表达爱。因为ta处在不安全感中，更关注威胁。有时候哪怕有真实的爱，也很难被ta感受到。一点点小动荡，就会让ta觉得爱不存在了。有时候ta表达爱，也并不是希望对方幸福，只是为了让自己能够感受到爱的存在。

我反而觉得整个社会对自我的关注是不够的。不管是发展关系还是人生，需要对真实的人性有很深的了解和洞察，自我是很好的切入点。因为所有的人性在每个人身上都有，只不过表现方式不一样。而我们对他人的了解的深度，始终不会超过对自己的。

看理想：和以前相比，对自我的关注还是变多了。包括离婚，是不是跟自我意识的觉醒和提高有关？

曹雪敏：是的，除了跟自我意识有关，和整个社会的包容度也有关。大家终于不把离婚和相对负面的评价绑定，但还存在地区和环境差异。

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看理想：你怎么看待近年《再见爱人》这类“离婚综艺”的火爆？

曹雪敏：一方面是因为这类节目创造了一定的反差，包括爱情最初的甜蜜和现在的状态之间的反差，面对其他人和亲密爱人之间的反差，有爱的状态和失去爱的状态之间的反差。反差既有一定的戏剧性，也能让我们看到更完整的自己。

这类节目也是为数不多的，在大众面前展现亲密关系中不完美甚至阴暗面的节目。既满足了大家的窥探欲，又让很多人意识到，原来自己也是正常的，关系中有这样的情况也是正常的。

它也折射出了社会环境如何影响爱和关系。举例来说，它们展现出性别不平等在婚姻中的消极影响。比如经济能力上女强男弱的关系，在习惯了男强女弱的社会中很难发展下去。

女方很难自洽，当男方无法用经济来满足她对爱的期待和需求的时候，要从哪里找寻爱的证据？男方也很困惑，当他不能在经济上占优的时候，要如何找寻自我价值感和表达爱？

当男性缺少经济付出，很多时候外界不会赞赏他在经济之外的付出。更严峻的是，社会和男性群体也并不重视爱的能力的培养。当男方爱的能力有限，同时缺乏稳定的自我价值感，也就无法让爱在两个人的关系中流动。个体和社会都需要进步。

看理想：某种程度上，婚姻对很多人来说不再是一种生存手段。大家现在喜欢说，为爱结婚，也为爱离婚。

曹雪敏：把爱和婚姻绑定，虽然算是一种进步，是对自我的负责和尊重，但也会造成一些误导。它忽视了婚姻关系的本质，把关注点都放在爱上。而大家对爱的理解，很多时候又只是一种感受和情绪。

婚姻毕竟是一个制度，是个体和个体或者家族和家族之间的联盟。当然联盟可以有爱的成分，但底色依然是联盟，不只是感情。

05.

不爱了，才能有爱

看理想：大家一面对爱抱持很高的期待，一面又在不断对爱袪魅，还有声音说爱是伪命题，都是文化建构的。这两面矛盾吗？

曹雪敏：倒也不矛盾，我们对爱的袪魅，可能是我们认清了具体人群的本来面貌，或者背后更深层的动机和更现实的诉求。

比如我们开始意识到一些男性所谓的爱情，可能只是一时的情欲冲动。当他怀着性别的偏见，没有把女性作为平等的对象去对待，他是不可能爱的。但这不代表具体的人没有真正的爱，它依然极其珍贵。

只不过在以性别偏见为文化底色的社会中，究竟有没有个体能够脱颖而出，成为独立且具有平等意识的人，还有待更多的探索。糟糕的环境中，能不能生长出不糟糕甚至还不错的人呢？怎么才能呢？

我不觉得爱是伪命题，也许我们对爱情的想象是被社会建构的，但是爱本身，体会过的或者正在爱着的人一定能明确地知道，它的确是爱。而且这个爱不一定非得是对具体的人的爱，可以对万事万物，可以多种多样。

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看理想：当下的爱在呈现更多不确定性吗？源自哪些方面？

曹雪敏：的确如此，因为现在正处在变革期。但即便是一段有爱的关系，本来就存在很多不确定性。人的需求会变化，环境对人的要求也在变化，学习能力很关键。

只不过现在更强的不确定性是，彼此之间到底存不存在爱。我们通过不断学习，对于“我爱你”和“你爱我”的判断在变化，这种不确定性来源于对自我和真实的爱的洞察，越来越深了。

看理想：新出现的这些关系类型，也是不确定的。关系中不确定性的普遍增加，是否反而会促使部分人拥抱更为确定的传统亲密关系？比如离婚的人增多了，再婚的也很多。

曹雪敏：我觉得这个时候大家可能追求的不是亲密关系，而是一种以恋爱或婚姻为名的联盟关系。从心理学角度来说，在为了明确诉求建立的婚姻中，关心、欣赏之类的感情成分并不多，这不能叫亲密关系，主要是一种为了自己和生活本身的联盟。

当我们发现亲密关系的不确定性越来越多，确实可能会转去追求以诉求和利益为主要目标的联盟关系，因为它抓得住，而且在人生中也很重要。具体还是要看每个人自己，到底想要什么吧。

看理想：社会上关于爱的观点很多，有时候会给人造成混乱。爱的定义是复杂的，对你来说爱是什么？

曹雪敏：爱是一种祝福，有程度之分。也许对方花的行动越多，祝福就越深，爱的程度就越深。但是哪怕只有真实的心意，我觉得也是一种爱。这么理解，我会觉得自己拥有的爱还挺多的。

但是如果我们非要把爱理解为极其长久的付出和极其深度的懂得，那这个爱确实太稀缺了。

看理想：我们该如何调适对爱的期待，产生真正新的想象？心理学可以做些什么？

曹雪敏：要产生新的想象，除了心理学，社会学、人类学等学科都要有所行动。心理学做的可能是让大家看清楚伪爱情，协助大家认识真实的人性和真实的关系，产生真实的期待，探索让爱发展的方法。

新的关系概念的出现，是好的方向。当命名越来越多，我们对感情的创造力也会越来越多，选择也会越来越广泛。这时候再做出对亲密关系的选择，才是真正的主动的选择。

但是我觉得除了对爱有更多的想象力，可以先对自己有更多的想象力。至少我在咨询中观察到，对自我的认知更开放的时候，再去关注爱和亲密关系，更容易有所收获。

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看理想：所以你对于爱的未来是乐观的。

曹雪敏：我觉得我是足够悲观，反而乐观。本来情况挺糟糕的，但只要我们在做向好的努力，我的态度就会是积极的。在负分的基础上，能往上增加几分也是一种向好的趋势。

虽然现在看起来结婚的人更少了，离婚和不想谈恋爱的人更多了，但这反而是一种进步。不再在伪爱情上投入时间精力，才有机会建设真正有意义的人生，无论是爱自己，爱宠物，还是爱其他，都行。得先不爱，才能有爱。