-01

改变别人，是一种“思维惰性”

改变别人多容易，只需要动动嘴，给对方制造压力，制造一种“你不改变，我就要离开你”的危机感；

但改变自己很难，首先要这个人认识到自己的不足，其次还要这个人去改变。

这就相当于，他把自己的脆弱主动袒露，把自己的缺点完全展现，然后降低自尊去改变。

有些人，无法意识到自己的缺点和错误，更不会改变；

有些人，能认识自己的错误，但死不悔改；

有些人，认识不到自己的错误，但态度较好；

极少数人，既能认识到自己的不足和错误，还愿意积极去改变。

但亲密关系的规则是什么？

当你动了改变对方的念头并付诸行动，就意味着你们的关系开始出现裂痕。

没有人希望被改变，除非这个人自己去改变。

改变别人不费力气，减少自己的压力和成本，但本质上是一种思维惰性。

-02

即使你心生不满，也别急着指责对方

不好听的话，用好听的话包装之后说出来，是一种智慧；

好心的话，用不好听的话说出来，是一种愚钝。

你听说过“三明治效应”吗？

当你心生不满，想要提出建议或批评对方的时候，不要直来直去。

先表达你的认可，再提出你的建议，最后再给予期待。

比如，对方很懒，不愿意参与到你们生活的一些共同事务中。

你可以跟对方说：

“之前你做的那道菜，让我记忆深刻，每次想起都流口水；虽然你现在懒得做饭，但我真的很想吃，你可以再展现一次你的厨艺吗？”

换一种方式表达，远远好过直接指责对方，批评对方。

指责，意味着“发起攻击”；

对方很难听进去，就算听进去了，意识到了，也会表现出对抗的姿态。

人性的规则是什么？

没有谁喜欢被指责，被否定，被批评；

因为人人都渴望被赞美，被理解，被认可，被看见。

-03

对方不是你的“救世主”

不要将你的责任，你的课题，你的生活，你一切糟糕的经历，都让对方负责；

这是你的事情，你是自己的第一责任人。

你如果对恋爱关系的期待，就是寻找一个“拯救你于深水火热”的工具人，那你一开始就是错的。

动机错了，思维错了，行为和相处模式自然也是错的。

什么叫爱自己？

先关注自己的情绪，需求，试着填满你的匮乏；

你学会爱自己，学会用更好的方式经营你自己的生活；

然后你进入亲密关系里，才能知道如何跟对方表达爱。

而你表达爱的方式，又决定了对方如何反馈你。

-04

好的恋爱关系只有一种

滋养的，积极的，双向奔赴的。

爱情在时间面前，会暴露更多人性的一面。

你爱对方，愿意为对方付出很多，发自内心不求回报；

但这个过程是短暂的，你很快就会因对方不给你同等反馈，感到失望。

付出了，必然有期待；

当期待没有得到满足，就会变成愤恨。

不要忘了：期待，是愤恨的前提。

情侣关系，应该是对等的。

哪怕你在某些方面弱于对方，但如你能从别处找补回来，你们的关系依然对等；

最怕一方坐享其成，理所当然，另一方供养讨好，不被感激。

-05

不要对感情抱有太多的期待

或者说，抱有太完美的期待。

爱情并没有你想象中那么纯粹，纯粹的爱，是柏拉图式的纯恋状态；

除非你们没有任何交集，只是神交；

不然的话，只要你们生活在一起，保持较高频率的见面，聊天，正常相处，还要谈婚论嫁，你们的关系就不会完美。

距离越近，关系越黏稠，对彼此的不满就越多。

最考验关系的，永远是“完美滤镜”被打碎之后的阶段。

你可以换个角度想：

就算是爱情，也建立在权衡利弊的基础上。

正因为对方符合你的价值需求和心理预期，所以你才会选择对方；

同样，对方陪在你身边，也是因为你有看得见的价值。

-06

你“问心无愧”，就不会有执念

什么是问心无愧？

“我干了，你随意”

“我随时主动，看你是否接招，怎么接招”

如果你想在恋爱关系中避免焦虑，避免内耗，避免患得患失；

你要做的就是，每一步都走在对方前面。

比方说：

你先付出，至于对方是否反馈，给你怎样的反馈，就看对方了；

你先包容，看后续对方是否给你包容；

你先赞美，看对方能否以同样的方式对你。

就算关系走下坡路，逐渐崩塌，你也可以坦坦荡荡说一句：

“我问心无愧”。

有愧的是对方。

人一旦产生了愧疚之心，这种感觉，就会长存于记忆中；

即使过去很长时间，再想起你，依然是心里有愧的。

但你不是，你问心无愧，对得起自己，也对得起感情。

你也可以理解为真诚。

你想得到真诚，就要学会先释放，先分享真诚；

你做好了，剩下的，就看对方的反馈度了。

这个时候，关系的走向，就掌握在你手里了。

话题：

在恋爱关系中，你有什么感受分享？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。